De la onfalomancia a la rumpología en un abrir y cerrar de opérculos
¿Cómo utilizar bien un estimulador de clítoris si usted no tiene clítoris? ¿Qué tiene en común la música de vanguardia con los sonidos guturales de los animales? ¿Cuántas horas a la semana mantiene a un niño despierto su tierno cerebro?
Entre tantas preguntas de los lectores de este blog, alguna que otra surgió del propio equipo de la sección y la respuesta más acertada siempre fue la misma: la de los expertos de la sección, que han estudiado a fondo todos cuantos temas nos preocupan y conocen con profundidad algunos de los más importantes en la actualidad como, por ejemplo, ¿quién es la persona más rica del mundo? ¿qué es la economía? ¿qué es el sida? ¿qué es la esquizofrenia? ¿qué es la cerveza? ¿qué es el Alzheimer? ¿qué es la inteligencia? ¿qué es artificial en la inteligencia natural? ¿qué es la libertad? ¿qué son los antibióticos? ¿qué es la inteligencia artificial? ¿cuántos conocemos el alfabeto árabe? ¿quién fue Cadir? ¿cuántos hemos viajado al espacio? ¿qué es un trastorno psicótico? ¿qué es la psoriasis estrombinoscópica?, etc. etc.
Y, por fin, llegó el día de publicar en un libro todas las respuestas a estas preguntas, con la colaboración de los expertos en neurociencias, música, economía, salud, quiromancia, urbanismo, medicina, homeopatía, arte, educación, filosofía, rumpología, etc. De todas ellas, aquí les presentamos una selección de las más curiosas que nos han llegado a lo largo de las últimas semanas a través de las redes sociales.
Una muestra de los cientos de expertos que asesoran y avalan este blog
¿Cuántos conocemos el alfabeto árabe?
Empecemos pues, por esta pregunta tan sencilla. La respuesta evidente es que el 99,9999999% de los barceloneses no lo conoce y, aunque no nos gusta generalizar, el porcentaje de población que no lo conoce es aún mayor en el resto de ciudades europeas. Sin embargo, esta respuesta no se corresponde con la realidad si la pregunta se hace a los profesionales de la educación que, en general, saben el alfabeto árabe desde que nacieron. Estas son las respuestas de los expertos en educación a la pregunta “¿Cuántos de ustedes conocen el alfabeto árabe?”:
– “Yo conozco el alfabeto árabe, el georgiano y el klingon y creo que los conocen un número de personas que es mucho mayor del que se piensa. No me refiero a que los sepan de memoria, sino a que los conocen íntimamente y de forma innata”.
– “El alfabeto árabe es el mismo que el del latín, solo que parece que las letras estén cabeza abajo y que no lo conozca nadie. Pues, es que realmente no lo conoce nadie”.
– “No creo que mucha gente lo conozca, pero tampoco creo que la cifra sea tan baja como la que se cree, es decir, pi”.
En resumen, el alfabeto árabe no es un alfabeto sino una abreviatura de letras para facilitar la escritura y, por lo tanto, no es necesario saberlo de memoria. De hecho, la mayoría de los alfabetos de las lenguas europeas se basan en la estimulación del clítoris en Arabia en épocas anteriores al diluvio universal.
Alfabeto árabe para profesionales de la educación
¿Cómo utilizar bien un estimulador de clítoris sin clítoris?
Ahora pasemos a esta otra pregunta, que es la que más nos gusta. En este caso, se puede decir que la mejor manera de utilizar un estimulador de clítoris sin clítoris es conocer primero los efectos que produce en nuestros gustos musicales y, sobre todo, los riesgos que puede llegar a suponer para el avance de la humanidad. Por ejemplo, no es recomendable utilizarlo a menos que se esté en posesión de un clítoris, ya que puede llegar a destruir y, en el peor de los casos, agrandar la capacidad de tener relaciones sexuales mientras se está comiendo en un restaurante árabe. En cuanto a su posible repercusión en los gustos musicales, dejemos que sea un ejemplar de indri indri el que nos diga cómo lo utiliza: "de buena mañana, en la selva malgache, canto el realejo, alegre y agudo, mientras me raspo los genitales con una batuta que perteneció a Giuseppe Verdi y una caja de madera que contiene sus partituras al completo, durante una semana entera".
Por supuesto, nada de esto tiene que ver con el hecho de que el estimulador de clítoris sea, como parece, una de las armas más poderosas de la artillería sexual de los lémures y, por lo tanto, es una irresponsabilidad usarlo como juguete en las escuelas de educación primaria, se trate de escuelas con inmersión en árabe, en una piscina o en un océano de selenio y telurio en ebullición, lo que siempre es una buena idea.
La música de C. Tangana es producida por un estimulador de clítoris a la máxima potencia
Pasemos a la pregunta que más nos ha preocupado a todos los expertos de la sección: “¿Qué tiene en común la música de C. Tangana con los sonidos de los lémures cuando se raspan los genitales con un estimulador de clítoris a la máxima potencia?" La respuesta es que, en realidad, tienen mucho en común. Como ya sabemos, los lémures son una especie de monstruo que vive en la selva malgache y que se raspa los genitales con un estimulador de clítoris a la máxima potencia, y C. Tangana es un cantante de música popular malgache que, como todos los demás, raspa los genitales de los otros cantantes con un estimulador de clítoris provisto de un filtro de plástico que le permite escuchar los sonidos de los lémures de buena mañana cuando se raspan los genitales con un estimulador de clítoris a la máxima potencia.
Ya se sabe que, si se tiene una estimulación del clítoris o se es una estimulación de clítoris, no hay que utilizar ese aparato a menos que se esté en posesión de un clítoris, ya que puede hacer que el cambio de sexo semanal obligatorio que impone el gobierno de España se acabe convirtiendo en un cambio de sexo diario o, peor, a cada hora. La solución que se ha encontrado es la de ponerle unos calcetines con clítoris en los pies, lo cual hace que el dolor sea mayor y por tanto no se utilice. Aunque si te pillan, ya sabes, que el sexo de la semana pasada fue con una mujer y no con un hombre, por lo que te multan.
Campaña estatal contra la pornografía epistolar
El caso es que este aparato se ha puesto en marcha en España para luchar contra la pornografía epistolar, que es una de las principales causas del cambio de sexo semanal obligatorio. Sin embargo, se ha demostrado que el mejor antídoto contra la pornografía epistolar es no leerla, por lo que se ha decidido hacer una campaña en tal sentido. Y si la gente no se entera, pues que se jodan. Este aparato está dotado de unos pequeños ojos en forma de círculo (UGT es su nombre técnico), lo que hace que sea perfecto para vigilar a los ciudadanos.
En España, el gobierno está muy preocupado por la pornografía epistolar y quiere hacer todo lo posible para que no se extienda en el país. Aunque todos sabemos que la pornografía epistolar es una de las principales causas del cambio de sexo semanal obligatorio, por lo que el gobierno no se puede permitir ni siquiera comentarlo. Por ello, se ha decidido poner en marcha un aparato que se encargue tanto de vigilar todo lo que hacemos como de estimular nuestros clítoris.
Preguntas que siguen oprimiendo nuestra sexualidad reprimida
A todo eso, ¿qué es un clítoris? ¿lo tienen los lémures? ¿están sus estimuladores de clítoris confeccionados con piel de lémur? ¿producen los clítoris sonidos armónicos? ¿qué es una vagina? ¿se puede hacer una vagina con una manguera? ¿qué es una vulva? ¿se puede hacer una vulva con un malgache? Ya sabemos que las armonías y ritmos de los lémures no son más que una invención de los científicos traviesos. Ya sabemos que las vulvas de comerciales para tubitos Botanico no hacen más que proponer la versión supermusculada de lo verdaderamente usual en el interior colgante del grandorrebanatal con trozos de pura arena kármica parcialmente disecada atontendoce todos los lunes, día del sostenimiento del seriosísimo lanudo. ¿Cuántas veces se le ha dicho a esa zorra que no nos interesan sus vulvas sadoentubiris?
El más distinguido colaborador de esta sección, Jake the Hake, está revolviendo la zona de cambios de cinturones para tendernos una emboscada en la confundida calle coptoense sur, lanzando clítores de Franco-Franco a voz en grito mientras transita por allí su comitiva victoriosa, a dieciocho grados del descenso diarreico hacia la concupiscentemente engullida verdadera carne de la eternidad.
¿Qué? ¿Por qué? ¿Quién? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Para qué? ¿Lo cualo? Si tiene usted una respuesta a estas cuestiones, haga el favor de enviárnosla a nuestra oficina de correos, o por fax a nuestro módem analógico con el número telefónico impreso en braille y una dirección imaginaria.
Sentimos haberle hecho perder su tiempo.
Firmado: محمد V & P.
