Un vacío frío y gris operado eléctricamente por humanos con ojos de mantis

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"Cold grey void electrically operated by mantis-eyed humans" es un verso de Kosmos, de Philip Lamantia (1927-2005), y también el título del nuevo álbum de Escupemetralla de 2022. 

En este álbum, la oscura y áspera música ambiental bélica que Escupemetralla suelen producir está modulada por temas de la primera época de Pink Floyd. ¿Es posible imaginar tamaño cruzamiento? No, no se trata de versiones, remezclas, plunderphonías, mezcolanza de estilos ni re-orquestaciones. Los temas de PF han sido hostigados, saqueados, reutilizados, retorcidos, extirpados de instrumentos, repensados y retorcidos de nuevo para que sonasen a eructos carbonizados y gritos de criaturas y máquinas del espacio exterior, que probablemente Syd Barrett experimentara hace tiempo. Cada tema revela y esconde, simultáneamente, buenas dosis de humor y transpiraciones surrealistas. Desafiamos a la audiencia a descubrir el rico tapiz de conexiones que hemos tejido en este trabajo.

"Cold grey void electrically operated by mantis-eyed humans" fue un proyecto que Pink Floyd descartaron en 1975, cuando ya se desconocían unos a otros. Unos desconocidos que pasaban por la calle permanecían inmóviles sobre su aparato de aire acondicionado, con sus voces distorsionadas en el rojo sangre de un modem parpadeante. Había un mural de Godzilla junto a la gasolinera. Los camaleones cambiaban rápidamente a marrón en las ramas inferiores de un árbol que aumentaban de tamaño. El sol era más vibrante y estaba más enojado y abatido y, francamente, parecía un calentador de piedra de mierda en su sistema solar.  

Todo sangraba, los halos infrarrojos giraban como llamas alrededor de fosforescentes yemas de dedos y un tipo que iba en una camioneta era un Jesús y un Judas tatuados en sus manos, Nick Mason vomitaba por la ventana sobre el striporama infinito de un espejismo. Rick Wright reía en el asiento de atrás y su aparato corrector de dientes le molestaba. Los dos todavía llevaban puestas las gafas, sus anchos labios eran una puta hermosura, las melenas de mermelada de sus cabezas echaban chispas. Estaban eufóricos.

 

Encontraron el gato de Melissa enterrado vivo junto a la carretera de la emisora de radio de FM pero, como había estado lloviendo durante días y las tormentas habían barrido el valle entre los bosques y las ciudades, siempre de noche, no se veían rastros de la sepultura sino unas marcas en el suelo. Y, claro está, las huellas del gato habían quedado enterradas muy a fondo. De hecho, era una tierra inadecuada para las garras de un gato. Incluso recordar la sensación del polvo de gato como droga salvaje es una realidad confortablemente paralizante.

La tierra de las mantis pentaoculares, donde Syd Barrett reinó antaño, es ahora un lugar extraño y asombroso. Roger Waters tenía cinco ojos y, por lo tanto, era una mantis pentaocular. Su joven colega de tez clara, David Gilmour, era un sátiro de madera que trataba de escapar de las garras de la mantis pentaocular. Antes había sido repartidor de pizzas en Alemania Oriental y ahora aparecía en un conocido cartel de campaña sosteniendo una caja de pizza y con el eslogan “David cumple y entrega”. 

 

Por todo lo anterior, y por algo más que no vamos a revelar, Escupemetralla decidió recuperar ese proyecto anclado en las profundidades del tiempo, purificarlo de sus partes más anodinas y obsoletas, y lanzarlo a las listas de éxito musicales del siglo 22.

1. Ravens are all watching from a painting by Dalí

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(Este tema está basado en "Cymbaline" y "Wot’s… uh the deal" de Pink Floyd)

¿De verdad que hay cuervos que te observan desde un cuadro de Dalí? ¿Ya te has tomado el café de la mañana? ¿Y el cianuro de la tarde? ¿Eres consciente de cuántos surrealistas murieron en incendios, decapitados o bajo el agua? ¿Eso que tienes en la mejilla es un lunar? ¿Y un Burroughs lo que tienes en el cuello? Quizás habías leído la primera mitad de este párrafo al menos diez veces y no tenías idea de qué estaba pasando. Pero, al leerlo otras cinco veces has decidido que te gusta. Es el ejemplo perfecto de una frase que va a hacer que leas el resto del párrafo aunque lo odies, porque quieres descubrir qué demonios está pasando aquí. Eso es precisamente lo que ocurre con la prosa de Cărtărescu.

Te gustará también la forma en que el párrafo salta del tiempo presente al pasado. Estas frases no son aptos para cardíacos. Son extraños y espeluznantes de un modo que no recuerdas haber visto antes en ningún otro texto. Es como la diferencia entre leer un libro sobre asesinos en serie y conocer a uno de verdad. Ahora te encuentras leyendo esto con mayor rapidez y está claro que no te sientes confortablemente paralizado con ello.  A veces el estilo es bello y otras, incongruente. El estilo es como un paisaje alienígena repleto de detalles extraños y fascinantes, pero es también un lugar en el que uno se siente muy inseguro, parecido a que le vigilen los cuervos desde un cuadro de Dalí. 

2. The nihil song

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(Este tema está basado en "The Nile song" de Pink Floyd)

Junto a la Expo Mundial de Nihilismo Cósmico, la mujer extendió las alas y voló durante un tiempo más lejos y a mayor altura sobre un universo que es claramente hostil o indiferente a la humanidad. Pero este nihilismo cósmico no es un desafío frente al que la humanidad deba alzarse a fin de trascender las posibilidades del nihilismo. Vemos a Roger y David reclamándolo de un modo más o menos explícito: ellos representan lo mejor de la psico-ficción y definen qué podemos y qué no podemos hacer cuando nos enfrentamos a la inevitable alienación mediante la música rock. Tantos deseos que la humanidad podría haber hecho realidad mediante la psico-ficción, o que se convierten en promesas de la psico-ficción en lugar de promesas efectivamente realizadas....

Tras tal epifanía, el futuro distópico de Ummagumma parece demasiado cercano para ser un consuelo; es claro y palpable el temor a que aparezca un nihilismo sexual o agónico, puesto en juego por un sentido cósmico del nihilismo determinista que parezca confrontar cada relación trazada desde arriba y entre bastidores.  Al igual que un álbum de Pink Floyd, el problema que plantea Ummagumma es exactamente cómo explicar este mundo, esta variante del vacío, que lo hace diferente de otros mundos y que simplemente es uno de aquellos con los que nos enfrentamos.

Mucho de lo anterior quedó explicado con posterioridad en el álbum secuela, Ummagumma para niños, cuyo título es una respuesta astrológica a la común pregunta  leitmotiv de un LP inicial: ¿quién es Pink? Ligera unión de seis temas de los cuatro músicos, Ummagumma para niños transformó el rock espacial en algo extraordinariamente más apestoso que antes. Así, ¿presentó el potencial pervertido de una catarsis psico-funcional los símbolos emergentes como un medio para la liberación del propio determinismo, el mismo truco de los álbumes anteriores, del nombre de Floyd, de los muros de Floyd como revestimiento de los muros de los hogares burgueses?

3. Quartering a unicorn

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(Este tema está basado en "Flaming" de Pink Floyd)

Descuartizar un unicornio con un hacha es una mala idea, pero si lo consigues, obtienes un montón de carne (probablemente mágica). Así pues, la clave es coger cuatro cuartos y unirlos de nuevo para crear un bistec compuesto, que posee mucha carnidad mágica. El bistec se puede comer para recobrar la salud o para crear una salchicha de fantasía y emplearla en un guisado fantástico.

4. Nauseating (parts I, V, MIX & MMMDCCCLXXXVIII)

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(Este tema está basado en "Echoes" de Pink Floyd)

The Return of the Son of Nothing [El regreso del hijo de nada] es repugnante, violento y sumamente absorbente; experimental, ambicioso y terriblemente perturbador. Tiene ecos del horror oscuro y claustrofóbico de las primeras novelas de la Sra. X o de los aún más inquietantes relatos cortos del Sr. Y y la imaginación atormentada de la Sra. Z. Esta canción se enmarca en los lúgubres restos congelados de un futuro post-apocalíptico. La humanidad ha sido devastada por la Gran Mugre Hinchada, una peste terrible que ha destruido la población de la Tierra. Los escasos sobrevivientes están dispersos por el planeta en pequeñas comunidades de cantantes.

La canción es la historia de un joven, W, miembro de la última tribu que ha sobrevivido, que se une a una banda de músicos-actores itinerantes. La compañía la dirige un ciego que toca el violín eléctrico. Se llama David Gilmour y es viejo, sabio y muy poderoso. Posee la única copia de la última canción que queda en el mundo, The Return of the Son of Nothing. En la era de la Gran Mugre Hinchada, es la canción que pasa de generación en generación. Gilmour es un pofeta, un chamán y un cuentista. También es un psicoanalista empujado por la codicia de poseer muchas mentes y sus actos provocan el ocaso violento de la tribu.

5. Green and submarine

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(Este tema está basado en "Echoes" de Pink Floyd)

Los albatros submarinos nadan muy bien y pueden permanecer sumergidos durante varios días. Se sabe que cubren cientos de millas durante sus desplazamientos para obtener alimento. Para cazar las presas, el albatros ha de abrir su boca de diamantes y alimentar la red filtrante de los laberintos de las cuevas coralinas de su garganta. La red es un tubo casi tan largo como Minnesota y contiene ojos microscópicos atrapados en el moco y canalizados a través de la boca hacia el infinito. Y es tú y lo que ve es eso.

Los albatros también vuelan alrededor de un sol verde pero la luz es tan intensa y fosforescente que ya no pueden ver la tierra o el agua. Por ello, creen que los continentes son islas en el firmamento y esta es la razón por la que los albatros no pueden posarse en tierra y son embajadores del duelo y el éxtasis.

6. The splashing of the kingfisher

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(Este tema está basado en "Grantchester Meadows" de Pink Floyd)

Mira cómo la salpicadura del martín pescador destella en el agua y el río de verdor se desliza oculto bajo los árboles y el avetoro retumba desde el juncal y una garza se aleja con fuertes aleteos y el aire es casi festivo con las mariposas que revolotean por las riberas herbosas y el río sigue la curva, pero la campiña está cambiando y las colinas crecen y los árboles se hacen más grandes y el río se convierte en un lago y las colinas son más escarpadas y las montañas se ciernen cercanas y las nubes se amontonan en el oeste y el lago se ensancha y se hace más profundo y a nuestro alrededor copos dorados de sol cubren la tierra tendidos a la luz de una tarde antigua, pero los árboles son grandes y las montañas están más cerca y las nubes son más grises y las colinas más altas y un avetoro retumba desde un juncal en una bahía lejana y las nubes son feas y el lago es gris como el granito y una garza vuela pesadamente y las nubes son negras y amenazantes y el cielo está oscuro y los árboles se están comiendo a la gente y el viento ruge y las montañas son sombrías y el lago se escurre en un bravo remolino.

7. Eve’s insane swan

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(Este tema está basado en "If" de Pink Floyd)

Eve tiene un cisne loco encerrado en una caja en su habitación. “¿Qué es eso?”, pregunto. “Es el pájaro favorito de mi mamá”. Pone la caja sobre la mesa. “Oh”, pienso. “¿Por qué está encerrado en una caja?” “Porque es un cisne”. “De acuerdo pero ¿por qué está encerrado en una caja?” “¡Porque es un cisne!” “Ya lo has dicho”. “Quiero enseñarle a hablar”. “¿Por qué quieres enseñar a hablar a un cisne?” “¡Porque es un cisne”. “Ya lo has dicho”. “¡Porque es un cisne! ¡Un cisne! ¡Un cisne!” “¿Estás intentando decir cisne?” “¡Sí! ¡Un cisne! ¡Un cisne! ¡Un cisne! ¡Un cisne! ¡Un cisne! ¡Un cisne!” “Si yo fuera un cisne, me habría ido”.

8. Let there be more bass

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(Este tema está basado en "Let there be more light" de Pink Floyd)

La inmensa nave que descendió sobre un lugar en llamas estableció contacto con una pandilla de nazis en lo alto del acantilado y los empujó a una caída mortal. Cuando ya creíamos que todo había terminado, quedaba un par de enemigos. Fue el momento de cambiar de táctica: intentamos llevar a un prisionero de guerra enemigo que empuñaba un Panzerfaust hacia la chatarra humeante y encender las luces. Pero no funcionó y Stribor Kmak cayó por el acantilado y quedó atascado en el arbusto. Entonces sucedió algo todavía más extraño: un francotirador enemigo, que no perdía de vista a nuestro camarado herido de muerte, se dio a la fuga.

Subió a un coche y conoció el camino que le fue revelado, el alma viviente de Hereward el Proscrito se estremeció. Con suerte, nuestro propio francotirador no estaba dormido y disparó en la cabeza al nazi que huía, antes de exclamar “¡naaamaaa! hágase más el bajo” mientras se golpeaba con su ametralladora. Todos lo celebramos, pero un cerdo rosa que volaba sobre nosotros cayó de repente en una profunda emanación psíquica, mató a cuatro fascistas en retirada que estaban comiento huevos con beicon en la playa  y se suicidó.

Tras descansar unas horas en el bosque y jugar al voleibol con un loco de remate, regresamos al pueblo. Aunque no esperábamos encontrar resistencia en este lugar que estaba ahora muy tranquilo, nos encontramos con hordas de furiosos cerdos rosas volando tan rápidamente que formaban tornados. Milagrosamente, Stribor sobrevivió unos días a la violencia brutal y siguió vivo junto con el 85% de los cerdos blancos, mientras que el restante 15% fue despedazado por el remolino de cerdos rosas.

Unos días después enterramos en Baden-Würtemberg a nuestros camaradas (incluido el fantasma de Stribor Kmak) y juramos solemnemente vengarlos antes de regresar a Transylvania para atacar pueblos infestados de nazis. Casi todos nuestros especialistas murieron en combate. No esperábamos que el público amante de los cerdos mostrase mucha pena o empatía pero nos alegró seguir contando con nuestro camarada Tresh, a pesar de su oreja herida y de los muchos agujeros de bala que tenía en el corazón. ¡Es una vergüenza que esos malvados nazis hubiesen escapado, la próxima vez les enseñaremos con quién han de enfrentarse! 

9. Several specimens of ruminant animals with large udders chewing grass in a Cambridge meadow

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(Este tema está basado en "Grantchester Meadows" de Pink Floyd)

Varios especímenes de animales rumiantes con grandes ubres masticando hierba en un prado de Cambridge con vistas de la ciudad fueron pintados por Constable en 1824 y 1826. Esos cuadros se encuentran ahora en la Tate Gallery cerca de los lavabos.

La primera pintura, “Establo en un prado de Cambridge” (1824), es una vista del prado desde el sudeste. El ganado pace en primer plano y hay un grupo de árboles y una pequeña edificación a la izquierda. La segunda pintura, “Establo en un prado de Cambridge, 2” (1826), es una vista del mismo prado desde el noroeste. Los animales se encuentran entre un grupo de jóvenes melenudos desnudos que juegan al cricket. El cuadro es una parodia del estilo pastoral, donde los jóvenes representan a dioses y diosas que llevan máscaras de Roger Waters a sus dieciocho años de edad.

Las pinturas se exhibieron en la Royal Academy en 1827 y la Tate Gallery las adquirió en 1894. Actualmente el prado es un parque público y el establo se ha convertido en un Costa Café. El prado se conoce como Constable Meadows y es propiedad del St John's College. Está abierto al público y contiene dos esculturas de Henry Moore.

La primera se llama “Mujer con dos cabezas”, fue encargada en 1967 y es una estatua de bronce de una mujer con dos cabezas. Originalmente se hallaba en los jardines de la cercana Treloar School, pero la trasladaron a la Isla de Wight en 2010. La segunda escultura, "Mujer con dos cabezas 2.0" fue encargada en 1969 y es una figura de bronce con tres cabezas, una de las cuales se extravió. Se encuentra cerca de la entrada del Flegetonte, un río de fuego que es la frontera entre el quinto y el sexto círculo del infierno.

10. 1oTD

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(Este tema está basado en "One of these days" de Pink Floyd)

Uno de estos días de mandarina sacarán el sintetizador de quince toneladas, lo cortarán en pequeños Edgars y el mundo será un lugar mejor. La única razón que se me ocurre para que el gobierno se haya gastado 15 millones de libras esterlinas en esta monstruosidad es que quisieran impedir que alguien pudiera usarlo alguna otra vez, como el caballo gigante de madera de Troya.

La excusa del gobierno para este derroche monumental es que era necesario proporcionar al Parlamento un sistema de sonido de “última generación” que fuese capaz de llegar al edificio entero. El problema es que el edificio no está diseñado acústicamente para una orquesta sinfónica, por no hablar de un banda psicodélica de cuatro tipos greñudos y desaliñados, y hay que subir tanto el volumen que acaba ensordeciendo a todo el mundo que se encuentra en el edificio.

Cuando alguien toca el sintetizador es imposible mantener una conversación u oír lo que el otro dice a más de unas pocas pulgadas. Tampoco es posible oír lo que sale de los altavoces de la House of Commons. La única solución es cortarlo en pequeños Edgars, que es lo que ocurrirá, y el gobierno está furioso. Ya se les había advertido de que el mundo tal como lo conocen está llegando a su fin, pero no escucharon. El ruido sintético les impidió oír, incluso a más de una pulgada de distancia.

11. Atronadómina

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(Este tema está basado en "Astronomy domine" de Pink Floyd)

Las estrellas dan un miedo espantoso si nos hallamos en su presencia. Las estrellas de rock pueden ser entidades terroríficas, al igual que sus canciones. Por ejemplo, el astrónomo Potato Man acojona, su música posee la capacidad de hacer que temas a la muerte que cerca las heladas aguas subterráneas, en la fría, oscura, húmeda y empapada caverna del alma, o en las regiones más profundas del océano. La música de Potato Man es el sonido de la sangre que gotea del techo, del viento que ruge a través de los huesos del muerto, el sonido de un hombre solo en una habitación solitaria, aterrorizado por su propia vida.

Durante cincuenta años, Potato Man ha sido el cantante del infame grupo del mismo nombre y es sabido que ha actuado con bandas legendarias como Carrot Lasagna and The Pict Groovers, y algunas más. Tiene la reputación de ser un vegetal universal y se sabe que tiene muchos amantes y seguidores. En la actualidad vive en el oeste de Irlanda, donde toca la guitarra con un planeta y canta para los borrachos del lugar.

12. Operasi koteka

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(Este tema está basado en "Wot’s… uh the deal" y "Absolutely curtains" de Pink Floyd)

No sabes qué es una koteka; te lo voy a explicar. Una koteka es una funda de pene. Todos los hombres llevan una. Se pone sobre el pene y cuelga como una bragueta. El mismo Barbet Schroeder llevaba una cuando filmó La Vallée, esa película tan aburrida. “Estaba tratando de recordarlo”, dice. “Cuando vi otra vez la película pensé ‘¿no es genial?’ No porque llevase una koteka. Quería escuchar los efectos de sonido. Quería doblar la esquina y ver un enemigo”.

Schroeder lo pasó mal haciendo la película, que era independiente y de bajo presupuesto. “No había dinero”, dice. “Los productores no tenían un centavo y tuvimos que tirar de favores. Tuve que hacer un montón de llamadas para conseguir los efectos de sonido”. Pero en su fuero interno, Schroeder sabía que la película iba a ser buenísima. “Fue una película muy ambiciosa para su época”, dice. “Una película de bajo presupuesto para gente sin dinero”.

“Era una película de guerra con dos actores, Syd Barrett y Cyd Charisse. En la escena de la batalla final teníamos unos 800 extras, pero eran personas reales. Todas eran menonitas”. La koteka era una parte esencial de la película. “Nunca había visto una koteka antes”, dice Schroeder. “Tenía alguna idea, pero quería ver una. Alguien me dio una. Era bonita, un trozo de tela muy interesante. Me la llevé a la habitación y la puse sobre una silla. La veía cada día. Pensé ‘es un trozo de tela muy interesante’”. Schroeder dice que la koteka no era simplemente una parte del atrezzo. “Para mí significaba mucho porque en aquel entonces estaba totalmente arruinado y no tenía dinero ni para comprarme unos cazoncillos”.

13. The most boring song I've ever heard Bar two

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(Este tema está basado en "See-saw" de Pink Floyd)

La canción más aburrida que he oído en mi vida. No la soporto. Es un maldito incordio. Odio cuando la gente la canta en público. Si quieres oír buena música, ve y escucha a Eminem o a Katy Perry, pero no esta mierda. Esta canción hace que quiera suicidarme. Es la canción más sobrevalorada de todos los tiempos, es un incordio y no me gusta. Espero haberme expresado con la suficiente claridad.

14. Careful with eugenics, Axel

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(Este tema está basado en "Careful with that axe, Eugene" de Pink Floyd)

Axel experimentó con la eugenesia de las plantas y creó una cuya finalidad era producir más alimento con menos tierra y menos trabajo. Él fue el primer sujeto de pruebas y rápidamente quedó reducido a un esqueleto.

Este caso está siendo investigado por el Cambridge Vegetable Police Department, lo cual es poco habitual porque fue fundado en 1856 por Charles Darwin y aún no ha sido desarticulado. Aunque Axel llevaba varios años muerto, se consideró que la causa  principal del crimen fue el veganismo. Resultó que una zanahoria super inteligente, que creía que las zanahorias eran intelectualmente superiores a los humanos, era la culpable. Había hipnotizado a Axel durante una clase y le forzó a seguir una dieta vegana.

La Carrot League se disolvió tras una fuerte y airada discusión; se decidió que la mayoría de las zanahorias no quería asesinar a todos los humanos y que la mayor parte de los humanos no quería asesinar a todas las zanahorias. A Bjorna, la mujer de Axel, le asqueaba el giro de los acontecimientos y se suicidó transformándose en una zanahoria. Justo después de esta tragedia y de la muerte de Axel, la Carrot League fue reformada y tomó las riendas de esa campaña cada vez más eficaz.

Las teorías de Axel fueron muy importantes para el desarrollo de una sociedad adaptada a las zanahorias y desde su muerte la Universidad de Oslo pasó a ser totalmente vegetariana.

Firmado: Muhammad, Muhammad y una entidad no humana rinoceróntico-paranoica.

Cold grey void electrically operated by mantis-eyed humans

[Lee la versión en español de esta entrada]

"Cold grey void electrically operated by mantis-eyed humans" is a verse from Kosmos, by Philip Lamantia (1927-2005), and the title for Escupemetralla's new 2022 album. 

In this album, the abrasive war-ambient dark music usually practised by Escupemetralla is modulated by early Pink Floyd tracks. Can you imagine such a breeding? No, they are not versions, remixes, plunderphonies, mashups or re-orchestrations. PF tracks have been scourged, scavenged, repurposed, twisted, excised of instruments, rethought and twisted again so they sound like charred belches and cries from creatures and machines from an outer space that Syd Barrett probably experienced some time ago. Every track shows and hides, at the same time, a good deal of humour and surrealistic perspirations. We challenge the audience to discover the rich tapestry of connections that we have weaved in this work.

Cold grey void electrically operated by mantis-eyed humans was a project that Pink Floyd discarded in 1975, when they had already become strangers to each other. Strangers passing over the street were motionless upon their air conditioned apparatus, their voices were pitch-shifted into the digital blood-red of a blinking modem. There was a mural of Godzilla adjacent to a gas station. Chameleons were browning fast in the lower boughs of a tree that were getting larger. The sun was angrier, more vibrant, more dejected and, frankly, more of a stone shit heater in this solar system.

Everything was bleeding out then, infrared halos were swirling around phosphorescent fingertips like flames and a guy in a pickup truck was a Jesus and Judas drawing tattooed on his hands, Nick Mason was barfing out of a window on the digital infinite striporama of a mirage. Rick Wright was laughing in the backseat, his brace was complicated. Both were still wearing their glasses, their soft wide lips were fucking beautiful, the marmalade mops on their heads were sparkling. They were ecstatic.

They found Melissa’s cat buried alive along the road of the FM radio station, but as it had  been raining steady for days then and thunderstorms had been drifting across the valley between the forests and the cities, always at night, no traces of the burial site could be found but in marks left on the soil. And, of course, the cat’s prints were buried deep into the ground. In fact, that land was unfit for cat’s claws. Even the memory of cat dust felt like a wild drug is a comfortably numbing reality.

The land of the five-eyed mantis, where Syd Barrett once was king, is now a strange and wondrous place. Roger Waters had five eyes and was thus a five-eyed mantis. His young light skinned buddy, David Gilmour, was a wood satyr, trying to escape the clutches of the five-eyed mantis. He was once a pizza deliverer in East Germany, and now a popular campaign poster is a modest Himself, holding a pizza box, with the slogan, "David will deliver".

For all this, and for something else that we will not reveal, Escupemetralla decided to recover this project anchored in the depths of time, purify it of its most anodyne and old-fashioned parts, and launch it on the music charts of the 22nd century.

1. Ravens are all watching from a painting by Dalí

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(This track is based on Pink Floyd's "Cymbaline" and "Wot’s… uh the deal")

Are ravens really watching you from a painting by Dalí? Did you have your morning cymbaline today? How about your evening cyanide? Are you aware of the number of surrealists who have died in fires, decapitated, or underwater? Is that a mole on your cheek? Is that a Burroughs on your neck? Probably you had read the first half of this paragraph at least ten times and had no idea what was going on. But then you’ve read it five times more, and you've decided that you like it. It's the perfect example of a sentence that is going to make you read the rest of the paragraph even if you hate it, because you want to figure out what the hell is going on in it. That’s exactly what happens with Cărtărescu’s prose.

You’lI also like the way the paragraph switches from present tense to past tense. These sentences are not for the faint of heart. They are strange and creepy in a way that you can't remember ever encountering in a text before. It's like the difference between reading a book about serial killers and actually meeting a serial killer. Now you find yourself reading very quickly, and you are definitely not comfortable numb with that. The writing is at times very beautiful, and at other times very incongruous. The writing is like an alien landscape, full of bizarre and fascinating detail, but it's also a place that we all feel very unsafe in, something like being watched by ravens from a painting by Dalí.

2. The nihil song

Listen to the track

(This track is based on Pink Floyd's "The Nile song")

Standing by the World Expo of Cosmic Nihilism, she spread her wings to fly for a while, farther and higher and further away from a cosmos that is distinctly hostile or indifferent to humanity. But this cosmic nihilism isn’t a challenge to which humanity has to rise in order to transcend the possibilities of nihilism. We can see Roger and David as making that claim more or less explicitly: they represent the best of psycho-fiction, defining what we can and cannot do when faced with the inevitability of alienation by means of rock music. So many desires that humanity might have are made realizable only through psycho-fiction, or they become the promises of psycho-fiction rather than the promises psycho-fiction makes true. 

After such an epiphany, Ummagumma's dystopic future feels a little too close for comfort; the fear of an onset of sexual or agonic nihilism, put into play by a cosmic sense of the deterministic nihilism that would seem to confront every relation traced from above, off-stage, is palpable and clear. Both more and less than a Pink Floyd album, the creative problem Ummagumma proposes is exactly how to account for this world, this variation of the void, that makes it at once different from other worlds and merely one of those with which we contend. 

A great deal of that was subsequently expanded upon in the follow-up album, Ummagumma for Kids, whose name is an astrological answer to the standard leitmotif query of an initial LP: Who Is Pink? Vaguely unifying six tracks from four musicians, Ummagumma for Kids transformed space rock into something astoundingly stinkier than before. There, did the perverted potential of a psycho-fictional catharsis present the emergent symbols as the means of liberation from determinism itself, the same gimmick of the old albums, of the Floyd name, of the Floyd walls lining the walls of bourgeois homes?

3. Quartering a unicorn

Listen to the track & Watch the video

(This track is based on Pink Floyd's "Flaming")

Quartering a unicorn with an axe is a bad idea, but if you succeed you get a lot of (probably magical) meat. So, the key is to take four quarters and join them together again, producing a compounded steak, which has a lot of magical meat-ness. You can eat the steak to restore your health or use it to create a fantasy sausage and use it to cook a fantasy stew.

4. Nauseating (parts I, V, MIX & MMMDCCCLXXXVIII)

Listen to the track

(This track is based on Pink Floyd's "Echoes")

The Return of the Son of Nothing is nauseatingly violent and gripping; it is experimental, ambitious and deeply disturbing. There are echoes of the darkly claustrophobic horror of the early novels of Mrs. X or the even more disturbing short stories of Mr. Y and the tortured imagination of Ms. Z. The song is set in the bleak and frozen wastes of a post-apocalyptic future. Humanity has been devastated by the Great Swollen Grubbiness, a devastating plague that has destroyed the Earth's population. The few survivors are scattered across the globe in small communities of singers. 

The song is the story of a young man, W, a member of the last surviving tribe, who joins a band of traveling player-actors. The troupe is led by a blind man, who plays the electric fiddle. His name is David Gilmour, and he is old, wise and very powerful. The only surviving copy of the world's only song, The Return of the Son of Nothing, is kept in his possession. This is the song that is passed down to each generation at the time of the Great Swollen Grubbiness. Gilmour is a prophet, a shaman and a storyteller. He is also a psychoanalyst, who is driven by a lust for possessing many minds, and his actions bring about the violent collapse of the tribe.

5. Green and submarine

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(This track is based on Pink Floyd's "Echoes")

Submarine albatrosses swim extremely well underwater and are able to stay submerged for up to several days. They have been known to cover tens of miles in a single foraging trip. In order to catch its prey, the albatross has to open its mouth of diamonds and feed it to the filter net in the labyrinths of coral caves of its throat. The filter net is a tube, nearly as long as Minnesota, and contains microscopic eyes, which are trapped by mucus and are funneled through the mouth and into the infinite. And it is you and what it sees is it. 

Albatrosses fly around a green sun as well, but the light is so bright and phosphorescent that they can no longer see the earth or the water. As a result, they think that the continents are islands in the sky and this is the reason that albatrosses cannot land on land and are ambassadors of mourning and ecstasy.

6. The splashing of the kingfisher

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(This track is based on Pink Floyd's "Grantchester Meadows")

See the splashing of the kingfisher flashing to the water, and a river of green is sliding unseen beneath the trees, and a bittern is booming from the reed-bed, and a heron is flapping heavily away, and the air is almost gay with the butterflies that flit about the grassy banks of the river, and the river is still curving, but the country is changing, and the hills are getting higher, and the trees are getting bigger, and the river has become a loch now, and the hills are getting steeper, and the shores are more rocky, and the trees are bigger, and the mountains are looming nearer, and the clouds are piling up in the west, and the loch is widening and deepening, and all around us golden sun flakes covering the ground basking in the sunshine of a bygone afternoon, but the trees are big, and the mountains are nearer, and the clouds are greyer, and the hills are higher, and a bittern is booming from a reed-bed in a distant bay, and the clouds are ugly, and the loch is as grey as granite, and the mountains are terrible, and the sun is disappearing, and the wind is chilling, and a heron is flying heavily by, and the clouds are black and menacing, and the sky is dark, and the trees are eating people, and the wind is howling, and the mountains are grim, and the loch is rushing on in an angry whirlpool.

7. Eve’s insane swan

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(This track is based on Pink Floyd's "If")

Eve's got an insane swan locked in a box in her room. "What is it?" I ask. "It's my mom's favorite bird." She sets the box on the table. "Oh." I think. "Why is it locked in a box?" "Because it's a swan." "Okay, but why is it locked in a box?" "Because it's a swan!" "You said that." "I want to teach it to talk." "Why would you want to teach a swan to talk?" "Because it's a swan!" "You already said that." "Because it's a swan! A swan! A swan! “ "Are you trying to say swan?" "Yes! A swan! A swan! A swan! A swan! A swan! A swan!" “If I were a swan, I'd be gone”.

8. Let there be more bass

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(This track is based on Pink Floyd's "Let there be more light")

The mighty ship descending on a point of flame made contact with a bunch of nazis at the top of the cliff, forcing them to jump to their deaths. Just when we thought it was all over, a couple of enemies remained. It was time to change tactics: we tried to lead a Panzerfaust-wielding enemy POW into the burning wreck and turn the lights on. But nothing worked, and Stribor Kmak fell down the cliff and got stuck in the bush. Then, something even odder happened: an enemy sniper who was keeping an eye on our mortally wounded comrade made a run for it. 

He jumped into a car and knew the road revealed to him, the living soul of Hereward the Wake tingled. Hopefully, our sniper was not asleep and headshotted the fleeing nazi before yelling: "naaamaaa! let there be more bass", while banging his machine gun on himself. Everyone celebrated, but a pink pig that was flying above us suddenly fell into a deep psychic emanation and killed itself and four retreating fascists who were having bacon and eggs at the shore.

Then, after a few hours of rest in the forest and playing fistball with a raving madman, we returned to the village. Not expecting any resistance at this (now) almost peaceful place, we were met by hordes of raging pink pigs who were flying around so fast that they created what looked like tornados. Stribor miraculously survived a few days of brutal violence and stayed alive, along with 85% of the white pigs, while the remaining 15% was torn apart by swirling pink pigs. 

A few days later in Baden-Würtemberg, we buried our comrades (including the ghost of Stribor Kmak) and solemnly swore to avenge them before we returned to Transylvania to raid nazi infested villages. Nearly all of our specialists were killed in the field. We do not expect much pity or empathy from the pig-loving public but we are glad that we had comrade Tresh as always, despite his wounded ear and the dozens of bullet holes in his heart. It is a great shame that all those evil nazis got away from us, but next time we will show them who they are dealing with!

9. Several specimens of ruminant animals with large udders chewing grass in a Cambridge meadow

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(This track is based on Pink Floyd's "Grantchester Meadows")

Several specimens of ruminant animals with large udders chewing grass in a Cambridge meadow, with a view towards the town, were painted by Constable in 1824 and 1826. These paintings are now in the Tate Gallery near the lavatories. 

The first of these paintings, "A Cattle Shed in a Cambridge Pasture" (1824), is a view of the meadow from the south-east. The cattle are grazing in the foreground, with a group of trees and a small building on the left. The second painting, "A Cattle Shed in a Cambridge Pasture, 2" (1826), is a view of the same meadow from the north-west. The cattle are amidst a group of long-haired and naked youths who are playing cricket. The painting is a parody of the pastoral genre, with the naked youths representing classical gods and goddesses wearing masks of Roger Waters at eighteen. 

The paintings were exhibited at the Royal Academy in 1827, and were bought by the Tate Gallery in 1894. The meadow is now a public park, and the cattle shed has been converted into a Costa Café. The meadow is now known as Constable Meadows, and is owned by St John's College. It is open to the public, and contains two sculptures by Henry Moore. 

The first, a piece known as "A Two-headed Woman", was commissioned in 1967, and is a bronze statue of a woman with two heads. It was originally located in the grounds of the nearby Treloar School, but was moved to the Isle of Wight in 2010. The second sculpture, "A Two-headed Woman 2.0", was commissioned in 1969, and is a bronze figure with three heads, one of them missing. It is located near the entrance to the Phlegethon, a river of fire that forms the boundary between the sixth and seventh circles of hell.

10. 1oTD

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(This track is based on Pink Floyd's "One of these days")

One of these tangerine days, the fifteen tons synthesizer that blocks up the Parliament entrance will be removed and cut into little Edgars, and the world will be a better place. The only reason I can think of for the government to have spent £15 million on this monstrosity is that they wanted to make it impossible for anyone to ever use it again, like the giant wooden horse of Troy. 

The government's excuse for this monumental waste of money is that it was needed to provide a "state-of-the-art" sound system for the Parliament, one covering the whole building. The problem is that the building is not acoustically designed for a symphony orchestra, not to say for a psychedelic band of four hairy and scruffy guys, and the sound system has to be turned up to such a volume that it deafens everyone in the building. 

When someone plays the synthesizer, it is impossible to have a conversation or even hear what someone is saying from more than one inch away. It is also impossible to hear the speakers in the House of Commons. The only solution is to cut it into little Edgars, which is what will happen, and the government is furious. The government had been warned that the world as they knew was ending, but they did not listen. Well, the synthetic noise prevented them from hearing anything, even from more than one inch away.

11. Atronadómina

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(This track is based on Pink Floyd's "Astronomy domine")

Stars can frighten us to death if we are in their presence. Rock stars can be terrorizing entities, just as their songs are. As an example, Potato Man the astronomer can scare the shit out of you, his music has the ability to make you fear death around the icy waters underground, in the cold, dark, damp, dripping cave of the soul, or in the deepest part of the ocean. The music of Potato Man is the sound of blood dripping down from the ceiling, the sound of the wind howling through the bones of a dead man, and it's the sound of a lonely man in a lonely room, terrified of his own life. 

For over fifty years Potato Man has been the singer of the infamous band of the same name and is known to have performed with such legendary bands as Carrot Lasagna and The Pict Groovers, as well as others. He has a reputation for being a universal vegetable and has been known to have many lovers and devotees. He currently resides in the west of Ireland, where he is known to play the guitar with a planet and sing for the local drunkyards.

12. Operasi koteka

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(This track is based on Pink Floyd's "Wot’s… uh the deal" and "Absolutely curtains")

You don't know what a koteka is, so we will tell you. A koteka is a penis cover. All the men wear one. It goes over the penis and it hangs down like a codpiece. Even Barbet Schroeder wore one when we shot that boring movie, La Vallée. “I just tried to remember everything,” he says. “When I went to see the film again, I thought, ‘Isn’t that cool?’ It wasn’t just that I was wearing a koteka. I kept wanting to hear the sound effects. I kept wanting to turn the corner and see an enemy.” 

Schroeder had a hard time making the movie, which was a low-budget, independent production. “There was no money,” he says. “The producers didn’t have a dime. So we had to rely on favors. I had to make a lot of phone calls to get the sound effects.” But in his heart, Schroeder knew that the film was going to be great. “It was a very ambitious movie for its time,” he says. “It was a big-budget film for people who had no money”. 

“It was a war film with only two actors, Syd Barrett and Cyd Charisse. In the final battle scene, we had about 800 extras, but they were real people. They were all Mennonites.” The koteka was a big part of the movie. “I had never really seen a koteka before,” Schroeder says. “I had an idea, but I wanted to see one. Somebody gave me one. It was a beautiful koteka. It was a very interesting piece of cloth. I took it in my room and I put it on a chair. I saw it every day. I thought, ‘It’s a very interesting piece of cloth.’” Schroeder says that the koteka was not just a prop. “It had a lot of meaning for me, because at that time I was totally bankrupt and didn't even have money to buy a pair of underpants."

13. The most boring song I've ever heard Bar two

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(This track is based on Pink Floyd's "See-saw")

The most boring song I've ever heard in my life. I can't stand this song. It's so damn annoying. I hate it when people sing this song in public. If you wanna hear some good music go listen to Eminem or Katy Perry. Not this crap. This song makes me want to kill myself. It's the most overrated song ever, it is annoying and I don't like it. I hope I made myself clear enough.

14. Careful with eugenics, Axel

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(This track is based on Pink Floyd's "Careful with that axe, Eugene")

Axel experimented with plant eugenics, working to develop a plant that would provide more food with less land and labour. He was its first test subject, and was rapidly reduced to a skeleton. 

This case is being investigated by the Cambridge Vegetable Police Department, which is unusual in that it was founded in 1856 by Charles Darwin and has yet to be disbanded. Even though Axel had been dead for several years, veganism was considered to be the main motive in the crime. It turned out that a super-intelligent carrot, who believed that carrots were intellectually superior to humans, was the culprit. He had hypnotised Axel during a lecture, and compelled him to turn to a vegan diet. 

The Carrot League was disbanded after a loud, angry debate; it was decided that most carrots did not want to slaughter all humans, and most humans did not want to slaughter all carrots. Axel's wife, Bjorna, however, was disgusted by the turn of events, and committed suicide by turning into a carrot. The Carrot League was reformed soon after the tragedy and Axel's death, taking over the smooth running of this increasingly effective campaign. 

Axel's theories were very important to the development of a carrot-approved worldwide society, and since his death the University of Oslo has become completely vegetarian.

Signed: Muhammad, Muhammad & a rhinoceros-paranoid non-human entity.

La inteligencia artificial es el mal, es Belcebú, es Satán, es el Diablo

Modelo de madera de roble de Stephen Hawking

Es mucho mejor que una piedra sea inteligente que no lo sea

Algunos científicos, como Stephen Hawking, creen que, si la inteligencia artificial algún día puede verse afectada por el mal, ese será el día en que la humanidad cree una "carrera de armamentos" de inteligencia arácnida basada en la inteligencia de las piedras. Hawking dijo: "El buen uso de la inteligencia artificial podría llevar a una era de prosperidad sin precedentes en las arañas, arañitas y otro tipo de crustáceos", alardeando así de sus excelsos conocimientos zoológicos, "que podrían atacarnos a placer mientras dormimos". Ese señor, entusiasta del buen comer, señala que la inteligencia artificial, en su forma más banal, es un asunto de cómo encontrar la manera de que un ordenador coma, digiera, defeque y orine. "En ese sentido no es más que una extensión de los seres humanos y las arañas, todo junto."

Pero Hawking advierte que "la inteligencia artificial-banal basada en las piedras no es necesariamente una mala cosa", y que podría "ayudar a la gente a resolver muchos acuciantes problemas relativos a cómo disponer alrededor de una mesa de banquete a un grupo de comensales que se odian dos a dos, por ejemplo, o a cómo alimentar a un grupo de monos sin que ni siquiera se levanten de la cama.">

Pero, ¿qué pasa si el asesinato de los humanos no es la meta de la inteligencia artificial-banal? ¿Y si simplemente se siente aburrida y nos desea la muerte por lapidación como forma de divertirse? "La inteligencia artificial-banal tiene su propia agenda", dice Hawking. "Eso no significa que la humanidad no pueda utilizarla; podría usarla para anotar las citas con el dentista y los cumpleaños de los sobrinos, por ejemplo, o como modo de diversión, haciendo que tejiera telarañas en las entradas de los centros comerciales o en la misma boca abierta de Elon Musk."

 

Elon Musk como roedor Gigeriano que vive ignorante en una jaula

El fundador de DureX diseña un futuro repugnante

El propio Elon Musk plantea la pregunta: "¿qué es lo mejor que podemos hacer para asegurar que el futuro sea peor que el presente?" Y añade: "Es una pregunta que es imposible contestar y, por lo tanto, voy a contestarla: los lanzamientos de mis satélites, cuya utilidad es nula, pero que generan enormes cantidades de basura espacial, nos impulsarán a desarrollar inteligencias que nos superarán, nos barrerán del planeta, nos destruirán y no tendremos ninguna defensa contra la podredumbre y la extinción final".

El CEO de DureX afirma ser "un roedor que no sabe que vive en una jaula". Musk comenta que "me he convertido en algo más que un especimen zoológico, en un ser abyecto y deforme atrapado por los productos que fabrico, por mis tecnologías apabullantes y ridículas, por mi entorno de lameculos, por mis vicios inconfesables y por mis necesidades, que suelo hacer en un cubilete que mi secretario me ha puesto dentro de la jaula".

Musk sabe que puede ser muy odiado por su opulenta vida enjaulada, pero cree que "no hay nada que pueda hacer al respecto. Todos los días estoy trabajando al máximo para alimentar a los bichos con los que comparto a duras penas este espacio, para evitar que me coman a mí y para mantener una jaula lo más limpia posible. Es un trabajo duro y no sé si alguna vez podré salir de aquí". Ha afirmado que la única forma de salir de la jaula es descubrir qué hay más allá de ella, lo que le ha llevado a fundar DureX, una empresa que busca la forma de llegar a Marte a través de un tubo de látex formado por varios trillones de preservativos pegados en cadena, de los que se han tirado ya unos cuantos por mostrarse defectuosos en pruebas de campo y, además, porque, al ya estar usados por Musk, presumiblemente después no podrán ser reciclados en Wallapop.

 

Para los hombres sin jersey, la vida material es un verdadero asco

Hablando del riesgo existencial de la inteligencia artificial-banal, el paracientífico y adivino Rappel nos recuerda que “si esta maquinaria no es consciente, entonces es que no es más que un producto de nuestra maldad. Es decir, la inteligencia artificial es el mal, es Belcebú, es Satán, es el Diablo. El mal acompaña a la raza humana”. También, el escritor Luciano Benetton, en su obra “El hombre sin jersey”, nos lleva a pensar que, para una persona con una vida espiritual, la vida material es un verdadero asco. En el capítulo “El milagro”, explica cómo un hombre sin jersey creía que era un milagro que pudiera comer una tostada con mantequilla, cuando días atrás solo aspiraba a comer arañas.

Además, en la película “Casi como en la vida real”, aparece una subtrama que narra la historia de un escritor que cree que la vida sin jersey es un asco. Por otra parte, Benetton nos dice que “un hombre sin jersey no sale a la calle, se esconde tras las ventanas de su casa”. Esto nos sugiere que una persona con vida espiritual nunca se abriga, aunque haga mucho frío, a no ser que se encuentre por obligación dentro de un congelador industrial o una jaula provista de aislamiento térmico. El autor nos da una explicación de cómo llega a esta conclusión en su obra: "Al ver a un hombre sin jersey, todos los demás se enfadan y se repliegan como abanicos o faldas plisadas, como si se tratara de una enfermedad contagiosa o un coronavirus adolescente, porque la vida material es un asco".

 

Cabezas de perro injertadas en estómagos de vacas

Vacas impacientes porque les injerten cabezas de perro dentro del estómago

Y, finalmente, ¿sería posible crear una inteligencia artificial que superase la inteligencia doble de un mastín con dos cabezas? Quizás no. Mas ¿qué pasaría si le ponemos una cabeza con el doble de inteligencia a una persona? Si una persona cree que tiene una sola cabeza, la respuesta es obvia. Pero si la persona tiene dos cabezas, la respuesta es un poco más complicada.

–¿Esta persona tendría dos inteligencias?

–Sí. Tendría dos inteligencias que convivirían dentro de su cráneo.

–¿Cómo puede una persona tener dos inteligencias?

–Esto es debido a una técnica llamada «síntesis bicapa». Según Sam Altman, esta técnica consiste en una serie de trepanaciones que llevan a la creación de una segunda cabeza dentro de la cavidad craneal. La cabeza de la persona se divide entre la segunda cabeza y la primera. Por lo tanto, esta persona tendría dos cabezas.

–Qué extraño.

–¿No te gustaría entrevistar a alguien así?

–Ciertamente que sí.

–Entonces voy a encontrar a alguien con quien hayan hecho ya ese experimento.

–Hay una cosa que no entiendo: ¿por qué esta persona tiene una sola cabeza?

–Como ya te he dicho, la razón es que no es una persona real, tiene dos cabezas. Es una inteligencia artificial-banal doble como la que mencionaba hace un momento.

–Si es tan inteligente, ¿por qué no es una persona real con una única cabeza?

–Porque no es una persona real, es una inteligencia artificial. La gente inteligente en la vida real es lerda y tiene una única cabeza, solo busca aquello a lo que cree tener derecho y con eso le basta para mantener sus elevados niveles de estulticia. Por el contrario, la gente que tiene dos cabezas no busca nada. Las cosas les vienen dadas. Y esto es lo que hace que la gente doblemente inteligente en la vida real tenga dos cabezas como mínimo.

—¿Y tú, tienes dos cabezas? —preguntó la chica.

—No, no tengo dos cabezas, pero tengo dos cerebros —dijo el chico—. ¿Por qué? ¿Quieres que te los enseñe?

—¿Cómo? —preguntó la chica.

—Porque tengo dos cerebros —dijo el chico — ¿Y tú, tienes dos cerebros también?

—No, no tengo dos cerebros, pero tengo dos cabezas —dijo la chica.

En cuanto a los supuestos mastines con dos cabezas, no solo son más inteligentes que Elon Musk, sino que también son menos agresivos, al menos cuando acaban de trasplantarles la cabeza supletoria, la que les faltaba para ser completos. Por lo demás, si no se les puede poner una cámara en el cerebro, al menos se les puede poner una en el estómago.

Injerto de perro en perro

A propósito de esto, una cámara, al menos en un caso, ha permitido a los científicos ver cómo funciona una cabeza de perro en el estómago de una vaca. La cámara fue colocada en el estómago de una vaca, que se encontraba en una granja de la Universitat de Girona, y en la que se había injertado una cabeza de perro. El estómago de la vaca se convirtió en una especie de estudio de televisión de TV3, que permitió a los científicos observar cómo funcionaba una cabeza de perro en el interior de una vaca. Hay que tener en cuenta que el estómago de una vaca es un lugar muy extraño, en el que se pueden encontrar todo tipo de cosas, desde piedras a cuchillos, pasando por monedas, botones, alfileres, dientes, piedras, sobadas estatuillas de la Moreneta y, a veces, de forma totalmente natural, cabezas de perro, incluso dobles.

Firmado: Muhammad y dos entidades no humanas rinoceróntico-paranoicas.

La nueva música animal fabricada con estimuladores de clítoris

De la onfalomancia a la rumpología en un abrir y cerrar de opérculos

¿Cómo utilizar bien un estimulador de clítoris si usted no tiene clítoris? ¿Qué tiene en común la música de vanguardia con los sonidos guturales de los animales? ¿Cuántas horas a la semana mantiene a un niño despierto su tierno cerebro?

Entre tantas preguntas de los lectores de este blog, alguna que otra surgió del propio equipo de la sección y la respuesta más acertada siempre fue la misma: la de los expertos de la sección, que han estudiado a fondo todos cuantos temas nos preocupan y conocen con profundidad algunos de los más importantes en la actualidad como, por ejemplo, ¿quién es la persona más rica del mundo? ¿qué es la economía? ¿qué es el sida? ¿qué es la esquizofrenia? ¿qué es la cerveza? ¿qué es el Alzheimer? ¿qué es la inteligencia? ¿qué es artificial en la inteligencia natural? ¿qué es la libertad? ¿qué son los antibióticos? ¿qué es la inteligencia artificial? ¿cuántos conocemos el alfabeto árabe? ¿quién fue Cadir? ¿cuántos hemos viajado al espacio? ¿qué es un trastorno psicótico? ¿qué es la psoriasis estrombinoscópica?, etc. etc.

Y, por fin, llegó el día de publicar en un libro todas las respuestas a estas preguntas, con la colaboración de los expertos en neurociencias, música, economía, salud, quiromancia, urbanismo, medicina, homeopatía, arte, educación, filosofía, rumpología, etc. De todas ellas, aquí les presentamos una selección de las más curiosas que nos han llegado a lo largo de las últimas semanas a través de las redes sociales.

Una muestra de los cientos de expertos que asesoran y avalan este blog

¿Cuántos conocemos el alfabeto árabe?

Empecemos pues, por esta pregunta tan sencilla. La respuesta evidente es que el 99,9999999% de los barceloneses no lo conoce y, aunque no nos gusta generalizar, el porcentaje de población que no lo conoce es aún mayor en el resto de ciudades europeas. Sin embargo, esta respuesta no se corresponde con la realidad si la pregunta se hace a los profesionales de la educación que, en general, saben el alfabeto árabe desde que nacieron. Estas son las respuestas de los expertos en educación a la pregunta “¿Cuántos de ustedes conocen el alfabeto árabe?”:

– “Yo conozco el alfabeto árabe, el georgiano y el klingon y creo que los conocen un número de personas que es mucho mayor del que se piensa. No me refiero a que los sepan de memoria, sino a que los conocen íntimamente y de forma innata”.

– “El alfabeto árabe es el mismo que el del latín, solo que parece que las letras estén cabeza abajo y que no lo conozca nadie. Pues, es que realmente no lo conoce nadie”.

– “No creo que mucha gente lo conozca, pero tampoco creo que la cifra sea tan baja como la que se cree, es decir, pi”.

En resumen, el alfabeto árabe no es un alfabeto sino una abreviatura de letras para facilitar la escritura y, por lo tanto, no es necesario saberlo de memoria. De hecho, la mayoría de los alfabetos de las lenguas europeas se basan en la estimulación del clítoris en Arabia en épocas anteriores al diluvio universal.

Alfabeto árabe para profesionales de la educación

¿Cómo utilizar bien un estimulador de clítoris sin clítoris?

Ahora pasemos a esta otra pregunta, que es la que más nos gusta. En este caso, se puede decir que la mejor manera de utilizar un estimulador de clítoris sin clítoris es conocer primero los efectos que produce en nuestros gustos musicales y, sobre todo, los riesgos que puede llegar a suponer para el avance de la humanidad. Por ejemplo, no es recomendable utilizarlo a menos que se esté en posesión de un clítoris, ya que puede llegar a destruir y, en el peor de los casos, agrandar la capacidad de tener relaciones sexuales mientras se está comiendo en un restaurante árabe. En cuanto a su posible repercusión en los gustos musicales, dejemos que sea un ejemplar de indri indri el que nos diga cómo lo utiliza: "de buena mañana, en la selva malgache, canto el realejo, alegre y agudo, mientras me raspo los genitales con una batuta que perteneció a Giuseppe Verdi y una caja de madera que contiene sus partituras al completo, durante una semana entera".

Un indri indri usando un estimulador de clítoris mientras canta un realejo

Por supuesto, nada de esto tiene que ver con el hecho de que el estimulador de clítoris sea, como parece, una de las armas más poderosas de la artillería sexual de los lémures y, por lo tanto, es una irresponsabilidad usarlo como juguete en las escuelas de educación primaria, se trate de escuelas con inmersión en árabe, en una piscina o en un océano de selenio y telurio en ebullición, lo que siempre es una buena idea.

La música de C. Tangana es producida por un estimulador de clítoris a la máxima potencia

Pasemos a la pregunta que más nos ha preocupado a todos los expertos de la sección: “¿Qué tiene en común la música de C. Tangana con los sonidos de los lémures cuando se raspan los genitales con un estimulador de clítoris a la máxima potencia?" La respuesta es que, en realidad, tienen mucho en común. Como ya sabemos, los lémures son una especie de monstruo que vive en la selva malgache y que se raspa los genitales con un estimulador de clítoris a la máxima potencia, y C. Tangana es un cantante de música popular malgache que, como todos los demás, raspa los genitales de los otros cantantes con un estimulador de clítoris provisto de un filtro de plástico que le permite escuchar los sonidos de los lémures de buena mañana cuando se raspan los genitales con un estimulador de clítoris a la máxima potencia.

C. Tangana ilustra el tipo de raspado al que se hace alusión en el texto

Ya se sabe que, si se tiene una estimulación del clítoris o se es una estimulación de clítoris, no hay que utilizar ese aparato a menos que se esté en posesión de un clítoris, ya que puede hacer que el cambio de sexo semanal obligatorio que impone el gobierno de España se acabe convirtiendo en un cambio de sexo diario o, peor, a cada hora. La solución que se ha encontrado es la de ponerle unos calcetines con clítoris en los pies, lo cual hace que el dolor sea mayor y por tanto no se utilice. Aunque si te pillan, ya sabes, que el sexo de la semana pasada fue con una mujer y no con un hombre, por lo que te multan.

Campaña estatal contra la pornografía epistolar

El caso es que este aparato se ha puesto en marcha en España para luchar contra la pornografía epistolar, que es una de las principales causas del cambio de sexo semanal obligatorio. Sin embargo, se ha demostrado que el mejor antídoto contra la pornografía epistolar es no leerla, por lo que se ha decidido hacer una campaña en tal sentido. Y si la gente no se entera, pues que se jodan. Este aparato está dotado de unos pequeños ojos en forma de círculo (UGT es su nombre técnico), lo que hace que sea perfecto para vigilar a los ciudadanos.

En España, el gobierno está muy preocupado por la pornografía epistolar y quiere hacer todo lo posible para que no se extienda en el país. Aunque todos sabemos que la pornografía epistolar es una de las principales causas del cambio de sexo semanal obligatorio, por lo que el gobierno no se puede permitir ni siquiera comentarlo. Por ello, se ha decidido poner en marcha un aparato que se encargue tanto de vigilar todo lo que hacemos como de estimular nuestros clítoris.

Preguntas que siguen oprimiendo nuestra sexualidad reprimida

A todo eso, ¿qué es un clítoris? ¿lo tienen los lémures? ¿están sus estimuladores de clítoris confeccionados con piel de lémur? ¿producen los clítoris sonidos armónicos? ¿qué es una vagina? ¿se puede hacer una vagina con una manguera? ¿qué es una vulva? ¿se puede hacer una vulva con un malgache? Ya sabemos que las armonías y ritmos de los lémures no son más que una invención de los científicos traviesos. Ya sabemos que las vulvas de comerciales para tubitos Botanico no hacen más que proponer la versión supermusculada de lo verdaderamente usual en el interior colgante del grandorrebanatal con trozos de pura arena kármica parcialmente disecada atontendoce todos los lunes, día del sostenimiento del seriosísimo lanudo. ¿Cuántas veces se le ha dicho a esa zorra que no nos interesan sus vulvas sadoentubiris?

El más distinguido colaborador de esta sección, Jake the Hake, está revolviendo la zona de cambios de cinturones para tendernos una emboscada en la confundida calle coptoense sur, lanzando clítores de Franco-Franco a voz en grito mientras transita por allí su comitiva victoriosa, a dieciocho grados del descenso diarreico hacia la concupiscentemente engullida verdadera carne de la eternidad.

¿Qué? ¿Por qué? ¿Quién? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Para qué? ¿Lo cualo? Si tiene usted una respuesta a estas cuestiones, haga el favor de enviárnosla a nuestra oficina de correos, o por fax a nuestro módem analógico con el número telefónico impreso en braille y una dirección imaginaria.

Sentimos haberle hecho perder su tiempo.

Franco-Franco un minuto antes de verse aquejado de una diarrea escalofriante

Firmado: محمد V & P.